Mundo caca

Apenas nos mudamos recibimos un regalo polémico: un televisor de la basura. Decir basura acá es muy relativo. Este televisor había sido sacado al pasillo de un edificio en espera de que llegara el día de recolección de basura grande, muebles, electrodomésticos, etc. No es fácil deshacerse de estas cosas, uno no revolea simplemente un televisor a la vereda y espera que un cartonero lo abaraje en el aire antes de que toque el suelo. Lo habían dejado con un cartelito que avisaba que funcionaba perfectamente.

Tenía un sólo problemita, un problemita caquiento, que se puede apreciar en la foto:



No, no es un wascazo (palabra que vi escrita por primera vez en el baño de mi primaria así, con w). Es una chorreadura de cera de vela. Vamos al plano detalle:



Así entró este televisor a mi nuevo hogar mannheimer, hace dos meses ya, y así sigue. Yo le detesto pero, ¿qué voy a hacer? ¿Tratar de entender el cronograma de la basura por barrios? ¿Por qué no a Schiller, también, ya que estoy, con la ayuda del Google Translator? Igual sería incapaz de hacerle eso a mi dorima, que mira fútbol y tenish, de vez en cuando, pero en momentos muy claves para su psiquismo. El televisor encacado permanece apagado durante días. Y aún así, ¡hay que declararlo y pagar por él! Sí. Estamos en falta con el organismo que controla la emisión de ondas... o lo que sea. También deberíamos declarar la security blanket de Jose (la radio Sony a pila) y la netbook de mi tía que apenas llegamos a Alemania dejó de andar. Los argentinos que conocemos nos contaron que los estudiantes nunca declaran los aparatos y que la empresa no tiene facultades para meterse en tu casa. Que ellos regularizaron su situación después de años. Mientras postergamos la decisión sobre el televisor, el mundo caca se burla de nosotros.